¿Qué pasaría si hubiera un Apocalipsis Zombie?

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Apocalipsis Zombie
Actualizado: 2017-08-3

Cereeeeebros…   bueno no, supongamos que los zombies de este Apocalipsis no buscan cerebros, solo buscan carne humana, saciar sus secos y deprimentes estómagos.

Los consejos de supervivencia

Apocalipsis Zombie
Apocalipsis Zombie
  1. Para el que no haya visto la película Zombieland, el primer consejo es hacer mucho cardio. Que no te pillen los zombies porque no estás en forma. Porque ya sabes que pasa si comemos muchas grasas.
  2. Cualquier objeto es un arma. ¿Estás en casa y los zombies llegan llamando a la puerta? ¡No abras! Pero si abres, tírale el cuadro de tu suegra, y pónselo de collar y así servirá para que no pueda acercarse demasiado a ti.
  3. Disfrázate de zombie, imítalos en todo excepto en la comida. No se van a extrañar si no comes carne.
  4. Déjate de música y de cantos. Si los zombies están cerca irán a por tí y probablemente sea porque quieran que te calles, no por hambre.
  5. Si te persiguen zombies, no llames a la policía. Probablemente ellos también sean perseguidos por zombies.
  6. Si te persiguen zombies, no te des la vuelta. No quieren nada bueno.
  7. No te hagas ningún selfie con ellos, aprovecharán cualquier descuido.
  8. Si te agarran, no intentes hablar con ellos. No habrá diálogo posible.

Armas caseras

Cualquier cosa es un arma en tan delicada situación, es un momento perfecto para demostrar tu valía. Para demostrar cuánta imaginación tienes para ofrecer al resto del planeta (a los 5 o 6 que queden). En esta época es un buen momento para reciclar y usar todo lo que esté al alcance de tu mano.

El arsenal

  1. Apocalipsis Zombie
    Apocalipsis Zombie

    Un palo. Con un palo te los quitas del medio, y nunca mejor dicho podrás tocar bichos muertos con un palo.

  2. La tele, ya no la quieres para nada y si eres capaz de ponértela de caparazón como una tortuga ninja tendrás las espaldas bien cubiertas.
  3. El móvil, un señuelo. Seguro que al verlo sonar y vibrar intentan comérselo. Tíralo allí donde quieras que vayan.
  4. Ratón con cable (el inalámbrico no sirve de nada). Si coges el ratón a modo de maza medieval es posible que te golpees a ti mismo, pero si aciertas puedes echarte unas risas viendo como hacen click.
  5. La nevera. Como no puedes tirársela a nadie, ni hacer nada con ella, déjala para esconderte dentro. No te olvides de sacar la mortadela, puede que huela bastante mal.
  6. Tenedores, cuchillos y cucharas. Si no estas comiendo en ese momento golpéalos. Si estás comiendo sal corriendo y cuidado con la digestión.
  7. Bote de champú, gel de ducha. Tu aliado. Es como los plátanos. tíralos y caerán al suelo.
  8. Peines, no sirven para nada. Pero lleva uno siempre encima. Nunca sabes cuando encontrarás a tu media naranja.
  9. El cubo de la fregona. Una vez le pongas el cubo a un zombie en la cabeza no sabrá quitárselo de la cabeza.
  10. Canicas. Úsalas en tu huida para derribar a los que te persiguen. MUY IMPORTANTE no volver atrás o las pisarás tu también, pero más importante es tirarlas hacia atrás o dejarlas caer a tu lado, si las tiras hacia delante en la misma dirección en la que corres, entonces no mereces más escapatoria.

La compañía

En todo grupo de supervivientes debe de haber:

  1. Un líder. Cuanto más  fuerte mejor, imprescindible que tenga más brazo que la cabeza de Rajoy.
  2. Un graciosillo, uno de esos que tienen rimas para todo, hacen que tengas la mente alerta, que no tengas un segundo de paz.
  3. Un tío ingenioso, que igual te fabrica un arma con tres  botes de pintura, que un bote de pintura con tres armas de fuego.
  4. Una cheerleader, para animar desde lejos a los que corren.
  5. Un tío bruto, que te abra los botes de mayonesa a bocados.
  6. Una “madre”, y con esto me refiero al colega que es previsor para todo, que sabe cuando se va a gastar el papel higiénico y te dice que te pongas el abrigo.
  7. Y por último, un cansino. Uno que no tengas remordimientos por dejar atrás, por sacrificarlo por el bien común. Cuidado que a veces se confunde al graciosillo con el cansino. El cansino es el tío que no para de dar la brasa con temas que te importan lo mismo que a Donald Trump el calentamiento global.

Gadgets esenciales

Linterna solar, no necesita pilas, y además tiene manivela.

Lifestraw ® Pajita para beber de estanques que elimina hasta el 99.999% de las bacterias.

Brújula militar, impermeable y con muchos tipos de mediciones.

Pulsera repelente de mosquitos (va a haber muchos)

Esperamos haberte ayudado con esta guía, ten en cuenta que nunca hemos pasado por un apocalipsis zombie y es posible que otras personas estén mejor preparadas que yo para aconsejar sobre este tema. Si este día llegara a ocurrir, no te olvides de llevarte el abrigo. Seguro que pasas frío por la noche.

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